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卡玛专访:怎样才可让爱不会演变成一场伤害

2014-08-14 10:30:00 发布 | 来源:七九测试网 | 作者:小测试

卡玛专访:怎样才可让爱不会演变成一场伤害

踏入婚姻的城,无论是一些你曾想过的,还是未曾发现的问题都可能会在你的婚姻生活里真实发生。这个时候,我们一部分的爱逐渐被接连而至的问题给覆盖掩埋,当我们的爱在婚姻里面全军覆没的时候,婚姻就变成了一场伤害。

到那时,婚姻便真的成为了爱情的坟墓。不管这句话当初你有多不相信,可当你走到这一步,你就会彻底明白其中的涵义。那怎样才可让爱不会演变成一场伤害呢?让卡玛老师来给你答案。

卡玛简介

卡玛,专栏作家,婚姻家庭咨询师。出版作品有《天上的爱情,人间的婚姻》、《两个人的修行——给婚姻的50个提醒》、《心理咨询师手记》、《悦己,是一种态度——像香奈儿一样做女人》等。

心=心灵咖啡网,卡=卡玛老师

当爱开始在婚姻里演变成一场伤害


当我们获得了心仪已久的人,走入婚姻后,便常常会把一切都认为是理所当然的,以为婚姻是不需要维护的东西,想当然地觉得,婚姻赖以建立的基础会永远持续存在。事实并非如此!

婚姻中,彼此之间的爱会由于疏忽、缺少关爱而开始慢慢消亡。对伴侣的负面批评会令他们心灰意冷,会将本来想纠正的东西变得更糟,也使得你对TA的爱,演变成了一种伤害。

心:现在婚姻中最频繁的问题出轨,当然导火线是婚姻中可能出现的各种原因,虽然试着修复,但最终还是出轨了。甚至有人连修复都没有想过,就直接出轨,甚至离婚。为什么出轨、离婚频频成为婚姻中产生矛盾的解决方式?它们的副作用是什么?

卡:其实对于大多数身处婚姻中的人来说,谁也没想过要出轨,也没想过要离婚,只是当婚姻出现各种各样的矛盾的时候,很多人不知道该怎么处理了,这时候如果出现了另一个人另一份感情,似乎就给了他(她)逃避这些矛盾的可能性。但以出轨或者离婚来逃避婚姻矛盾的副作用就在于:矛盾是在哪里都会遇见的,不是这种矛盾就是那种矛盾,换一个人也是一样。——总不能不停地换人吧?所以,我们真正要学习和提高的,是处理矛盾的方法和能力,而在直面和处理矛盾的过程中,我们个人得到了成长和完善,婚姻质量也得到了提升。

心:很多情感专家/作家都提到一个概念“爱也是要遵循能量守恒定律的,任何偏执的消耗,都会造成情感的不平衡”。于是便有人提出说,不能嫁给曾经对自己一度痴情的人,因为他们在爱情中产生的偏执会在对方接受后,演变成伤害。事实一定会这样演变么?

卡:记得李敖曾经写过一首歌词,说:“不爱那么多,只爱一点点,别人的爱情像海深,我的爱情浅……”确实,如果一个人将自己全部的爱的能量都倾注在一个人身上的时候,这会让对方感到窒息和压力,肯定是要出岔子的。另一方面,一个人一旦很爱另一个人,相对的,也会要求对方能够以同样强度的爱来回应自己,一旦没有得到满足,就会感到失望和不平。所以,最好的爱,就像泰戈尔的诗句里所描述的那样:“让我的爱,像阳光一样包围着你,而又给你光辉灿烂的自由……”

心:有些人结婚前很大方,一旦走入了婚姻便开始多疑。对方有一些可疑的蛛丝马迹,就会打破沙锅问到底,心胸开始变得非常狭隘。有人把这些归根于没有安全感,也有人说这是敏感,还说这类人不容易幸福。那敏感的人该如何获得幸福呢?

卡:敏感这事儿看怎么看了,也有可能是好事啊,比如能及时感知到对方情绪的变化,并能做出相应的调整,总比那种一方已经压抑痛苦得不行,另一方还浑然无觉要好。但如果你的伴侣在结婚前很大方婚后却变得多疑,我觉得更多的可能还是要从自己的身上找原因,比如你有没有给他(她)肯定与欣赏?有没有对他(她)足够的坦诚?

心:情史空白、感情真挚的男人应该很受人欢迎,然有人说这类一次恋爱就结婚的人更容易出轨,他们还没有尝试过太多东西,不一定能抵制得了诱惑,所以不能轻易嫁。他们就真的这么经不住诱惑么?难道说,婚前尝试过很多的男人,婚后就一定能抵制得了诱惑么?

卡:嗯,好像有这么一句话,说:找老公就找玩够了的。大概意思是指,情感经历丰富的男人,大概知道男欢女爱无非也就是如此,对异性的好奇心会大大降低,懂得什么才是自己应该珍惜和守护的,所以会踏实、安心过日子。这种说法有一定道理,但并不那么绝对。花心是有惯性的,那些婚后花心的男人,如果了解一下,会发现他们大多在婚前,也在男女问题上比较随便。

事实上一个男人能不能抵制得了诱惑,和他婚前有没有丰富的情感经历并没有直接的关系,而是和他的人品、道德感、责任感有关系。

心:恋爱的时候不提出要求,结婚了却开始提出一堆又一堆的问题,有人说结婚后女人千万不要去试着改造男人,这可能徒劳无功,甚至会把男人逼的往其他的女人怀里送。改造真的不可行么?那如果婚姻中男人犯错了,就这么视若无睹么?

卡:改造之所以让人反感,并不是改造本身,而是改造传达出的信息让人不能接受。因为如果一个人想改造一个人,其传达出的信息是:我不喜欢你这个样子。我不能接受你这个样子。我厌恶你这个样子。

其实想让对方能够按照你希望的那样,最好的方法就是让对方感受到你的爱,你们之间建立起深厚的感情,对方因为爱你,所以就想让你高兴,就会自然而然为你做出改变。比如一个男人酗酒,严重影响了身体健康,但是有一天他的妻子身体也出现问题,他意识到如果自己身体不行,就无法照顾妻子的时候,他立即就把酒给戒了。

心:关于出轨,最近常听到一句话,“不被爱的那个人才是第三者”,从爱的角度来看,似乎很有道理,好像出轨者和小三都是没有错的。但是从道德的角度,不管是因为什么原因、谁的原因而出轨,出轨者的确是做错了。你对此有什么看法?爱情里面真的没有所谓的谁对谁错么?

卡:其实出轨的原因有很多,有许多都是因为利益或者欲望,甚至有的是为了面子,比如有些男人觉得带着一个年轻漂亮的女人在身边,似乎就是自己是一个成功人士的证明,真正因为真爱而出轨的,并不多吧,但即便是因为真爱而出轨,都不可避免地造成了对他人的伤害,以伤害他人为代价而得到的爱情,至少要对那个被你伤害的人,存有内疚和补偿之心。婚姻某种程度上是一个契约,违约的人,当然要付出代价。比如一个男人,出轨了,想离婚,也不是不行,因为将一个人硬摁在一个他根本不想停留的婚姻里,也不人道,但至少,你要做好善后,要对那个被你伤害的人有一个很好的补偿。

心:我们现在频频强调,要因为爱而结婚,但是爱情总会在很多现实的时刻被打败,似乎我们结婚的中心主题——爱,完全抵挡不住一些现实的因素。所以,很多人觉得自己可以将就的人,没有爱也结婚了,因为他们觉得爱情似乎没有那么重要?是我们太高估了爱,还是我们不懂爱?我们该怎么看待爱的呢?

卡:确实,一个婚姻要想和谐地运转下去,仅仅有爱,是远远不够的,爱只是其中的一个因素,其他的因素包括:性格、脾气相投、价值观一致、身体健康、赚钱的能力、处理矛盾的能力等等。但,这么说吧,爱虽然不是婚姻幸福的惟一因素,但一个有很好的爱情基础的婚姻,会比没有爱的婚姻,更能扛得住婚姻中的种种波折,不会轻易放弃。?

婚姻是一场修行,多数人都学不会百毒不侵


和谐的婚姻,并不在于两个人志同道合,完全没有矛盾/争吵,而是当这些发生后,彼此以何种方式处理与面对,这是婚姻生活中很重要的一门学问。一个幸福的婚姻所需要人具备的东西太多了,应将婚姻当作一所完善自己的学校,尽管就算“老师”教了全部的知识,“学生”也不一定能全部吸收内化,但是这也是一个让自我成长的好机会。

心:有人说,为了避免结婚后婚姻中产生很多问题,选择在结婚前慎重考虑,知乎上有有人提问,“怎么确定对方是不是能一辈子跟我在一起的人”。对此卡玛怎么看?在拥有婚姻之前男女最好要知道什么?

卡:谁也不能确定一个人是不是能和你一辈子在一起,上帝也不能。所谓无常。但是,我们可以把握的是,我们想寻找一个什么样的伴侣,以及,什么样的伴侣适合自己。这需要对自己有一个比较深刻和准确的了解。比如,如果你是一个任性、细腻、需要很多爱和关注的女孩子,那可能比较适合你的是一个很爱你、宽容、有耐心、脾气好的男人。

心:对于出轨的行为越来越频繁,有些女人从最初的撕心裂肺转变成最后的睁一只眼闭一只眼,没有提出离婚,因为她们觉得“男人都一样”,下一个男人也还是会这样的。有些自己也会有出轨的行为。对于这类女人的行为与做法,卡玛怎么看?

卡:伴侣出轨了,你该怎么办?首先最重要的是冷静,其次是要和对方沟通,他(她)出轨的真正原因是什么?你有没有责任?尤其要了解:对方在那段婚外情里,得到了哪些在你们的婚姻里得不到的东西?

以消极的“睁一只眼闭一只眼”的方式来应对伴侣的出轨,是自欺欺人,也是一种逃避的表现——你不知道该怎么办了,同时又不愿意和对方发生冲突,所以只能如此,所谓“男人都一样”也不过是为自己的逃避找借口罢了。但这种方式只能维持暂时的和平,并不能从根本上解决你们婚姻中出现的问题;至于以“自己也出轨”的方式来报复对方的出轨,更是不明智的,因为这不但不会让你获得内心的平衡、平静,相反可能会使你落入更深的困扰与纠结。

心:看到某位博主一句话,“女人喜欢找人倾诉、讨教、支招情感问题,等于在自毁婚姻”,他说,当女人把隐私全部呈现在别人面前的时候,她的婚姻裂纹会越来越大。对于这种说法,你怎么看?难道跟这样做的女人都是在自毁婚姻么?当女人遇到婚姻问题的时候,应该怎么做比较合适呢?

卡:女人在遇到婚姻问题时,大部分都会选择向家人或者朋友倾诉和求助,但副作用很多,首先,你的家人和朋友,肯定会站在你这边,很难客观地作出判断,提出真正有益的建议;其次,你的家人和朋友,你的伴侣也都是认识的,他会觉得你这样做让他很没面子,产生抵触和逆反心理;再次,如果之后你们的婚姻的问题解决了,你们和好了,但是,你的家人和朋友,因为你在之前的倾诉中传达了大量关于伴侣的负面信息,已经对你的伴侣产生了不好的印象,给你的伴侣在之后和他们的相处造成困难。所以,如果婚姻出现问题,最好的方法是,寻求专业人士,比如婚姻家庭咨询师的帮助。

心:人为什么要结婚?既然婚姻这么没有保障,很多人都开始选择只恋爱不结婚,或者直接舍弃爱情与婚姻,也经常看见一些类似“人生幸福与否,和结不结婚一点关系都没有”这样的文字,对此卡玛是怎么看的呢?婚姻真的无足轻重么?

卡:有很多研究表明,有婚姻的人比单身的人,会更长寿、更健康,也更容易有幸福感,我想这些研究已经说明了婚姻对于人的重要性。

遇到相爱的人,一起结伴去走人生的道路,当然是一件很美好的事情——但有时候,如果还没有遇到,那也不用着急,先把自己的日子过好,其实幸福更多的是一种感受,如果你是一个对幸福有感受力的人,能感受到生活中那些微小的平常的幸福,那么,确实,即使不结婚,你也会是个幸福的人,或者说,你是个嫁给谁都会幸福的人。

心:回复了那么多的来信(卡玛私下里回复的可能更多),你觉得维系婚姻中最重要的是什么?我们应该把什么放在首位?导致我们婚姻产生这么多问题的根本原因是什么?有什么样的解决方法么?

卡:在婚姻中,男人和女人的需求是存在差异的,男人需要的是尊重和认可,女人需要的是爱和呵护,婚姻中最重要的是沟通,很多婚姻中产生的问题,都是因为沟通不畅引起的,真正有效的沟通,是要认真倾听对方,了解他(她)的所想所需,理解、体会他(她)的感受,而不是在对方的叙说中寻找漏洞,然后打断对方的叙说,指责对方,为自己辩解——如果这就是沟通的话,那么,还有谁愿意沟通呢?

后记:

送大家卡玛《两个人的修行》中的一段话:

没有人是为了爱你而来到这个世界——即使亲如夫妻,你们也是各自独立而不同的生命个体,你们结伴走人生这条路,日头晴好的时候,各走各的遥相呼应,风雨来袭的时候,出现在对方身边,递把伞、搭把手,一桩婚姻的意义,就在于此,也只能在于此吧。婚姻并不能承载更多,更不必把自己对于男人的全部幻想,对于人生的全部期待,全都押在婚姻上,婚姻承担不了这样的使命,婚姻并不是一个人生活的全部。如果一定要在这一点上较劲,那么结局只有两个:一个是散伙,一个是你过得不快乐。

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