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张怡筠专访:用高情商经营爱情

2012-11-07 05:38:00 发布 | 来源:七九测试网 | 作者:小测试

张怡筠专访:用高情商经营爱情

专家简介:张怡筠
◆著名心理学家,工作情商研究专家
◆美国乔治亚理工学院(Georgia Institute of Technology)心理学博士
◆资深企业培训师(受邀至六百逾家知名企业培训);
◆第一位以中文写作情商专著的华人学者,著有《工作其实很简单》《幸福其实很简单》等情商著作;设计开发《越压,越有力》、《情商360系列成长课程》、《幸福补习班》等标准化课程;
◆曾任上海电视台《心灵花园》、央视《心理访谈》及湖南卫视《变形计》等节目嘉宾。

个人微博:http://weibo.com/yiyun

机构官网:http://www.iloveeq.com/

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心灵咖啡网:当伴侣不是“对的人”时,要不要离婚?请您谈谈对离婚的看法是什么?


张怡筠:如果伴侣不是对的人当然要离婚,人生苦短,何必把时间花在不对的事情上。离婚前要做好功课再离开,不是简单的一拍两散,当婚姻走不下去,一定要去思考失败的原因。

离婚跟结婚都是一个找寻更幸福自己的一个有意识的决定,结婚的原因是为了更幸福,离婚也是。离婚是离开自己不幸福的婚姻,给自己更幸福的可能。这未必是一个负面的事情,只有离婚了更加的不幸福才是一件糟糕的事情,很多人不愿意离婚的心理原因是:他们认为离婚就是意味着失败,失婚不代表失败,不幸福才是最大的失败,与其留在一个不幸福的婚姻中失败,不如走出这样的婚姻寻找新的幸福,离了婚,更也要离开痛苦!离婚本来没有对错,只是一种行为。

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心灵咖啡网:如何看待无性婚姻?在婚姻生活中,没有性了是不是就要离婚呢?


张怡筠:研究发现,性生活的和谐对婚姻的幸福美满有不小的贡献,然而在很多的无性婚姻中,也能够有相当不错的幸福感受。性生活美满的最大贡献是让夫妻体验到到水乳交融的心理感受,情绪需求有被重视,而且可以彼此用身体肌肤的接触来传达爱意,直接的传达了真切被爱着的信息。

而无性婚姻可以用其他的方式来传达被爱着的信息,比如有良好的沟通,有共同的兴趣爱好,而又不是强烈的在乎有没有性生活,当能达到同样真切被爱着的信息时,婚姻的幸福指数同样会很高。

关键不在于有没有性生活,而是在于婚姻中的双方有没有被爱的感受!当然我们是鼓励全面的婚姻生活,当然包括甜蜜的性生活,然而一方发现这个部分有些困难,或另一方意愿不强的时候,千万别认为这就是婚姻的终点,没有性,并不是没有爱了。要试着发现其他的方式继续交流爱意,这样才能在婚姻中被爱!

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心灵咖啡网:婆媳间的硝烟弥漫,老公的夹心受气,在心理上要如何脱离原生家庭,维护婚姻的独立性?


张怡筠:其 实所谓的婆媳战争,大家都言过其实了,因为家庭里面本来就会有些矛盾,不管是跟自己的家人,还是跟姻亲的家庭都或多或少有些矛盾,因此请大家要把婆媳天生 不和的枷锁先拿开。当一个人突然之间要和一个异性关系变得非常的密切,而过去几十年这个异性从来没有参与过TA家的生活,这本来就是一个挑战,对任何人来 说都是,无论男女都会是挑战。当婆媳因为这样那样的因素有矛盾的时候,其实最重要的关键是中间的那个男人——婆婆的儿子,媳妇的老公!

这就是处理矛盾的秘诀:异中求同,因为这两位女性都共同欣赏着这个男人,这个男人如果做得好的话,便是婆媳关系之间最好的润滑剂。

建议老公要意识到,结婚之后核心家庭就改变了,原来是和爸爸妈妈组成的核心家庭,现在是和老婆组成了新的核心家庭,其他人都必须建立在新的核心家庭稳固的基础之上。如果老公的意识和立场不够坚定的话就会难处理。

男人不妨跟跟妈妈说:“我知道您希望我幸福,我也希望我自己幸福,所以我找了这个媳妇,我希望你给我一些空间来独立经营我的婚姻,我相信我会更幸福。”在说这些话的时候,同事也要考虑到妈妈的内心感受。

男人的立场要更偏老婆一点,因为核心家庭也转了,不妨告诉老婆:“如果有什么委屈可以告诉我,但是对待父母时要一致的尊重和孝顺,对待双方父母时都要这样。”

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心灵咖啡网:争吵是婚姻的杀手,杀伤力足可导致离婚!但争吵又不可避免,这该如何是好?


张怡筠:吵架,的确是爱情和婚姻中的一大课题。事实上,一个婚姻是否会幸福到天长地久,关键不在于彼此有多相爱,而在于吵架吵得有多艺术。吵架之所以会不断的升级越吵越凶,主要是因为争吵中的两个人在不停的翻旧账,甚至羞辱对方,往往搞得结局很难收拾,如果不懂争吵的艺术,婚姻甚至难以为继!

若想婚姻基石牢固,就要要修炼出有格调争吵,请务必做到以下几点:

1、承认自己的弱点:先开口承认自己也有不是之处,就会大大降低对方的防卫心。如有争吵不妨试着说一下:“在这件事上,我觉得自己也有许多地方做得不够好。”

2、表达自己正面的感觉:别让心中的不满一笔抹去了对方的优点,因此在传达了自己的负面情绪后,别忘了说一些正面的感觉,比如:“谢谢你愿意花时间听我说话,这让我觉得很窝心!”

3、一次只吵一件事:吵架最常见的惨状,就是两个人都在说,却没一个人在听,这么吵下去,很难有交集。局限争吵的范围:“一次只吵一件事”是吵架艺术的最高指导原则。万一对方不慎提起别的话题,聪明的你可以这么说:“我知道你对那件事不满意,我建议我们先把手边的问题说清楚,然后再一起去想想那件事,好吗?”

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心灵咖啡网:面对第三者的入侵,婚姻变成战场!当TA有了外遇,“我”该怎么办?


张怡筠:夫妻之间任何一方有了外遇而曝光之后,不论对出轨者本身或他们的另一半,难免都会造成相当程度的影响,其中受伤害最深的当然是无辜的配偶了。此时受伤的一方难免会自艾自怨,大大地影响自己的心理及生理状况,不但可能失去婚姻,严重的可能毁了日后的生活。然而“外遇”一定是婚姻的终结者,乃至幸福的毁灭者吗?这倒不尽然。

许多心理学家就认为,其实只要处理得当,外遇也可以有它正面的功用,而结局呢,也可以是圆满收场的。一般而言,任何一件外遇事件的解决之道,不外乎以下四种情况:

1.?出轨者离开情人,回到婚姻伴侣的身边。

2.?出轨者离婚,和情人长相厮守。

3.?出轨者两头落空,情人和另一半都不要他(或她)。

4.?三个人坐下来,平心静气地找出和平共存的生活模式。

但是在东窗事发之后,到底哪种情况是最理想的处理方式?正确答案是,看情况而定。因为每个人的情况不一,所以理想的处理方法当然也不尽相同。但是不论如何,有几种处理方法是“万万不可”的,请试着避免。

首先是绝对不要装聋作哑。许多人(尤其是女性)会有如是的想法:只要不去挑破疮疤,那么伤口就不会痛。?因此许多人发现另一半有了外遇,往往就假装不知道这事,不但对此事不闻不问,反而决定对出轨的另一半加倍地殷勤,希望借此挽回对方的心。

另一种万万不可的处理方式是大吵大闹。通常受到伤害的一方在伤痛之余,往往觉得有权表现自己的气愤、伤心、妒忌等等的负面情绪,于是对出轨者又哭又闹、大吵大骂,认为唯有用那些严厉的措辞、那么高亢的声调,才足以让对方知道你有多生气,他有多不应该,下次他才会改变自己的行为。这个想法好像有些道理,对方的确可能因为你这么严厉的措辞、刺耳的声量而感受到自己的不对,但也有另外一些可能。

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心灵咖啡网:家庭冷暴力对婚姻是破坏性的,家庭冷暴力了,要怎么办?


张怡筠:专家们用了一个很传神的名词——“家庭冷暴力”来表达这种夫妻间相敬如冰的状况。家庭冷暴力指的是夫妻在产生矛盾时,不是通过殴打等肢体暴力方式解决,而是对对方表现出冷漠、轻视、放任或疏远的精神暴力形式。

常见的特征有:(1)漠不关心(2)将语言交流降到最低限度(3)恶语中伤、冷嘲热讽(4)停止或敷衍性生活(5)对家事完全不负责任

由于冷暴力既不见血也不见伤,是典型的隐性暴力,因此很容易被当事人用“我们在闹别扭”一语带过,而忽视了它对自己的身心所产生的巨大伤害。事实上,研究显示,在出问题的婚姻当中,冷漠不语比大吵大闹对婚姻的伤害更大,更容易导致婚姻破裂。哀莫大于心死,心死了,婚姻自然无力求生。

?该怎么应对及化解家庭冷暴力?

(1)理解到彼此都受伤害,而勇于做两人关系中的英雄:许多人宁可耗着冷战的原因,是因为觉得对方伤人太深,不值得原谅。事实上,冷战的起始点,往往是受伤害而无从表达,例如先生被太太某些言行伤了自尊,却屡次表白不成,于是愤而冷战。如果太太能理解到丈夫也是受害者,就比较有情绪挑起打破僵局的责任。

(2)采取其他方式沟通,尽早化解冷战僵局。只要一出现不说话的冷战,就应有警惕之心,利用其他方法(手机短信或是电子邮件等)表达歉意,化解僵局。

(3)冷战后,先开口讨论一些双方较不敏感之事(聊时事、八卦等),待时机成熟再做真诚沟通。

(4)开口时表达感觉,而非指责,不说:“你这么做太可恶”,而说:“我们的冷战让我心情不安……”

????在家庭冷暴力中,其实双方都是受害者,去除彼此间冰冷的距离,才能找回幸福热情。

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心灵咖啡网:您在婚姻治疗方面有什么研究,有没有治疗家庭亲密关系的具体方案或课程?


张怡筠:我个认为经营婚姻就是经营心情,要体会对方的情绪需求,用高情商的方式相处,结了婚肯定会很幸福,我的一些情商成长课程就是针对这个部分,我和别人角度不同在于“经营爱情和婚姻就是经营心情”,我希望大家能从情商成长的角度来处理好亲密关系和婚姻问题,这会是十分实用的,因为它直指问题的核心——那颗不受重视、不被关心、不被温暖的心。如果有能力去照顾对方的一颗心,其实就可以经营好爱情和婚姻了。

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