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关于婚姻,这才是最大的误区 | 好课笔记 Vol.07

2018-07-24 21:12:45 发布 | 来源:七九测试网 | 作者:小测试

『?好 课 笔 记?』第 07 期


作者丨壹心理学院
本文整理自壹心理付费精品课
陈若汐老师《如何用心理学经营你的婚姻家庭?》


黄磊讲到过这么一个观点:


“我非常反对夫妻变成亲人。亲人就是亲人,我妈是我亲人,我爸是我亲人,我闺女是我亲人,但我老婆是我的情人,是我的爱人,是我的情侣,她是不一样的!”?


“我觉得我们依然是情侣,一生都应该是情侣才对。”?


“你丢掉了这个美感跟浪漫,生活就没有滋味了。”


黄磊一家,和和暖暖,很让人喜欢。


然而,他的这个乍听没毛病的观点,却能折射出婚姻关系中一种伤害性巨大的理解误区。


?01?

「浪漫之爱」vs.「懂得之爱」



我们首先需要区分开爱情的两种不同质地。


第一种,称为「浪漫之爱」[Romantic Love]


这种质地的爱情往往和“情人”、“浪漫”联系在一起,通常出现在感情初期。?


在这个阶段,我们对彼此充满新鲜感和好奇心,充满吸引和渴望。这份相互吸引和激情是浪漫之爱的核心。


第二种,称为「懂得之爱」[Compassionate Love]


这种质地的爱情往往和“亲人”、“责任”联系在一起,通常由浪漫之爱转化而来,以彼此的亲密、信赖、包容、责任为基础。


在婚姻初期,夫妻间浪漫之爱的比重会更高;而随着时间的推移,如果彼此有幸,懂得之爱的成分会变得越来越重。


许多朋友误以为,唯有浪漫之爱才是真爱。当关系中浪漫、激情的成分减弱,他们会觉得这样的转变意味着感情变淡,非常惊恐焦虑。


比如,刚在一起时,时刻都想和对方腻着,只要和ta待在一块儿,就觉得特别幸福快乐。而婚后,这种渴望和冲动似乎不那么强烈了。


再比如,刚在一起时,自己随便说什么,对方都会全神贯注地倾听,特别有兴趣。而婚后和对方说话,ta有时会心不在焉、有一句没一句地回应。


遇到这类情形,有的朋友可能会懊悔当初被对方的假象所蒙蔽,或者怪对方变得太快,非常伤心失落。


于是他们不停地要求对方、折磨自己,希望能回到感情之初的某种特定状态。


?02?

破解对「懂得之爱」的误会



「懂得之爱」虽然温暖、珍贵,却往往不如「浪漫之爱」那么受人待见。这很大程度上是因为我们对「懂得之爱」有些误会。


(1)“把对方视作亲人,就是对感情听之任之、疏于维护。”


在亲密关系的语境里,「亲人」的标签,似乎带有一些负面意义。


有的朋友可能会想,把对方当“亲人”,似乎就等于对彼此的感情状态听之任之、疏于维护,等于承认彼此的关系正在慢慢僵化、失去活力,是一种非性感的定位。


事实上,过分强调给婚姻保鲜,反而容易造成一种误导:如果婚姻不能维系在浪漫之爱的状态,就意味着感情质量的下降或者是衰退。


然而让婚姻始终维系在浪漫之爱的状态,既不符合感情关系发展的规律,也容易使我们在求而不得的失望中,对彼此的关系做出不够公正的负面评断和回应。


这就好比我们可以积极维护自己的身材形象,但如果我们铁了心要永远停驻在18岁时的模样,就很容易自苦折磨。18岁有18岁的美丽,30岁也有30岁的韵味。


与其反对夫妻变成亲人,不如反对对亲密关系抱理所当然、疏于维护的态度。


(2)“责任,等于勉强。”


前面说到,懂得之爱建立在责任、包容上。有的朋友误以为这份责任、包容,等于勉为其难和对方维系,等于接受彼此关系食之无味、弃之可惜的状态。


李敖在和胡因梦离婚后,回忆说婚后有次撞见太太便秘时的狼狈模样,觉得她一扫女神的形象,让他很难接受。?


事实上,两个人朝夕生活在一起,彼此的缺点也好、尴尬也好,都会逐个显形;再美好的婚姻中,我们也多半会有对对方不满意的时候。


拥有懂得之爱的两个人,会更善意地看待ta的言行,而不是时时挑剔、评判对方的一举一动。


我们对对方的不完美,不再是勉强忍耐、恶毒打击,而会是理解、包容。


(3)“成了亲人,就不再是爱人。”


有的朋友误认为和亲密关系中的对方,要么只能做亲人、家人,要么只能做爱人、情人。


事实上,爱得温和平缓,并不等于感情变淡;珍惜感情中的火花,也不等于拒绝感情中的责任和承诺。


《摩登家庭》里的 Claire 和 Phil 夫妻俩,拖着三个可爱却不省心的孩子,家里常常鸡飞狗跳。


同为父母的夫妻俩,在二十多年油盐酱醋的婚姻历练中,相依相偎,首先是彼此的亲人、家人。


但他们也是彼此的爱人、情人。


即使生活杂乱如麻,他们仍会努力给对方惊喜,会在情人节时和彼此神秘约会,会很在乎对方是否被自己吸引。


当我们在做亲人或是爱人这道假性单选题中挣扎纠结时,往往忘了做对方的亲爱之人便好。因为在亲人和爱人的角色间,本不存在明显的界线和必然的冲突,而是两种角色相互融合。


?03?

如何平衡“浪漫之爱”与“懂得之爱”?


从浪漫之爱到懂得之爱的转变,是婚姻关系的一种升华。


面对这样的变化:



有人越来越没有安全感,总觉得对方不再像刚恋爱时那么爱自己了;

有人在感情归于平淡后,为了追求所谓的“新鲜感”,舍弃自己对另一半的承诺而选择“出轨”;

有人每天陷入柴米油盐的纠纷中,大吵小吵不断,每天怀疑着婚姻的意义,又因为孩子等原因舍不得放弃;

有人渐渐与伴侣形同陌路,过上了“无性婚姻”,“爱”变成了生活中的奢侈品;

……



爱情到婚姻,本应该是修成正果,亲密升华,可是有多少人真的把婚姻过成了“爱情的坟墓”?


如何平衡“浪漫之爱”与“懂得之爱”,是每个计划步入婚姻以及正在婚姻中的人的必修课程。


以上内容出自美国婚姻家庭咨询专业博士生导师陈若汐老师的精品课程:《如何用心理学经营你的婚姻家庭?》


金星说,“很多的年轻8090后,结婚太容易了,离婚也太容易了,所以在对婚姻没有一点概念的时候,需要一些辅导的东西”。


但现实情况下,国内很多人并没有机会接触到婚前或婚后辅导。那么,


婚姻中如何平衡“浪漫之爱”与“懂得之爱”?

如何改变对婚姻感到失望和不满的现状?

如何婚后改善沟通不顺、冲突不断的状况?

如何掌握与伴侣家人之间的相处技巧?

……


针对这些问题,陈若汐老师把婚姻家庭咨询领域前沿的研究成果,通俗易懂地设计进课程,帮助让大家都能拥有一段滋养性而不是毁损性的婚姻。


Dr. Chen(陈若汐)

美国婚姻家庭咨询专业博士生导师

美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导师

维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士

临床咨询经验超过2000小时

临床督导经验超过200小时

和你分享亲密关系中最好用的法则、技巧



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