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我们该抱着怎样的心态进入爱情?

2018-07-23 18:14:04 发布 | 来源:七九测试网 | 作者:小测试

文:鹿满川(来自豆瓣)
来源:https://www.douban.com/note/543542467/



这个系列我在自己的公众号分四次更新完毕。虽然每个关键词看起来都那么“无趣”,甚至不那么“讨喜”,但我还是坚持把它较为完整地呈现出来了。


我相信还是会有有心人认真去品我分享的这些东西,然后切实调整自己,从源头心态上杜绝一些不开心的产生。那我的分享就有意义了,就值得了。


还是那句话,平淡出真知。司空见惯的,往往才是我们长久懈怠的。很多人或许需要折腾到好几十岁才肯承认这个道理。


愿我们在爱情里都能有个好心态。


加油!



(*不久前我受邀连线FM93.9宁波交通广播[花样女人]栏目,在节目中分享了下面的部分内容)


做任何事情,都得先摆正心态,否则,无论过程还是结果,都不会很快乐。那么,我们该抱着怎样的心态进入爱情呢?


【关键词之一:尊重】


我想,首先应该获得正确的自尊,客观地挖掘归纳出自身的闪光点,懂得欣赏这世上独一无二的自己,即便可能有很多不足之处,也能对自己宽容,接受自己的不完美,将“我怎么这么平凡、没用”“他会发现我的这个缺点吧?肯定会很嫌弃我吧?”“不会有人持续深爱我,我不值得被那样好好对待”等负面情绪转化为“那些对我好的人是懂得欣赏我、真正有眼光的人”“我可以补足短板让自己变得更好更受欢迎”“我会成为一个优秀的恋人,为他带去很多快乐的体验”等积极意念。


那些自尊水平较低的人,往往十分在意外界的看法,容易把别人的一言一行扭曲、放大成对自己的评价,内心戏十足,总把平常事甚至是好事往悲观了想,且习惯委曲求全以迎合他人,永远把自己排在最后,忘记照顾自身感受——这其实是一种对心智成长的忽视,对自我人格的践踏。以这种心态进入爱情,永远会将自动成为“弱势”的一方,最终沦为“受伤害者”。


自卑者要想从自卑中摆脱出来,要勇于直面自己的自卑心理,并明白一件事:自卑并不可怕,也不特别,事实上,每个人心理都有自卑情结,只是表现出来的程度不一样,涉及的领域不一样。你完全没必要夸大自己的自卑情绪,要去理解它,并用积极的意念去稀释它。


而除了转念(欣赏自己,适当以自我为重),还应持续进行必要的练习,比如增加自己的社交活动,多做能让自己感觉良好的事(更多具体的练习方式已经在我新书《此时此刻相爱的能力》里说过了,这里不再赘述)。


除了自卑,自负也是不正确自尊的表现(自尊水平过高),如你所见,这样的人也很容易在生活里栽跟头。


我之所以把“学会自尊”放在首位,是因为,只有当你先懂得尊重自己,你才能做到尊重恋人;只有当你真正瞧得起自己,你才能收获一段不容小觑的爱情。


这不是在给你灌鸡汤(事实上,我根本不是走鸡汤路线的),而是为了让你明白,获得正确的自尊,是你做好一切事的心理资本。


由己及人,获得了正确的自尊,自然也就实现了对他人正确的尊重。这包括要懂得尊重双方基因决定的性别心理差异、双方成长环境过往经历决定的性格思想差异,若如此,当两人在相处中出现争执,对同一人事物呈现不同理解和看法时,你就会明白造成这种结果的真正原因,并从坏情绪中跳脱出来,选择以更宽宏的心包容这种差异,以更平和恰当的方式去避免矛盾升级——是的,每个人都是独特的,想法和做法必然存在差异,有争吵因而也是很正常的。重要的不是评比出谁更胜一筹,而是从一次次争吵中摸清并理解这种差异,并逐步减少因这种差异而产生的冲突。


“正确的尊重”还包括对恋人角色的正确定位。摒弃将恋人物品化、私有化的心态,明确人活着并非只有爱情需要努力,你面前的“恋人”同样身兼其他社会角色,不应要求对方只做一名“出色恋人”而放弃其他角色应有的权利和义务,否则就是一种无理的妨碍;明确恋人是出于自愿来陪你一道练习与人亲密、获取成长、制造美好经历的好搭档,应平等互助,彼此敦促,和谐发展,共同进步,而非“一人是专门为另一人服务的”。


在亲密关系中保持一小段心理距离,其实是一种智慧和美德。即便关系再亲密,两人依旧是相对独立的个体。爱得无孔不入只会适得其反,只有尊重对方隐私、给对方预留一定的“自由活动”的(也可理解为可供切换频道、喘口气的)空间,才算是做到了真正的尊重。


是否敢于信任对方,取决于你的自尊自信程度。人与人之间无论是何种关系,猜忌都是一剂可怕毒药。


只有做到双向的正确尊重,才能实现真正的自由,爱情才能具有生命力,才能产生高质、深远的快乐。


【关键词之二:自由】


可能很多人会说:爱就是自私的,怎么可能给对方自由?一旦给对方自由,估计离被出轨就不远了。


爱情具有很强的排他性,从一定意义上讲,这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的,即便看起来再无私的人,内心也都有自私的一面。这是人的天性,很正常。


但重要的是,在爱情里,我们该如何“包装”这份自私,让它瞅起来不那么难看,让恋人在情感上更易接受——简而言之,就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来,从而有益于感情的健康平稳发展。


比如,热恋期一过,很多人在感情里就开始变得紧张,不错过任何可以查岗的机会,不忽视任何可供发挥的线索,俨然一副福尔摩斯上身的架势,把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。


而我们也很容易发现,这类人在感情里的下场,大都不怎么好。被分手时,他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词,简直是大写加粗的理直气壮啊。


可不妨换位思考一下,如果你的恋人整天神经质地调查质问你,难道你会真的快乐吗?次数多了时间久了,难道你不烦吗?


我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊!


嗯,这些看守恋人,防止对方出轨的作为,就是一种未经“包装”的自私,目的明确,方式粗暴,但会让对方感到不舒服,当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度,自然就想要从关系中抽身出去。


而事实上,如果对方是个花心之人,如果对方从一开始就没有很爱你,如果你不够可爱不够让对方快乐放松,你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事,岂是你靠耍手段就能防得住的?


那如果换一种方式呢?


我觉得,给对方自由,无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分,还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的,但你是自由的。因为我明白,你是个聪明且有自控力的人,知道自己想要的是什么,也会像我一样努力投入我们当下的爱情;我不介意有人给你发短信,不介意你认识新的朋友,不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……因为我明白,那些不过只是你路过的风景,而你的心之所向,一直都是这个与你两情相悦的我。


况且,与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗,倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己,让自己变得更美好更丰富更有趣,以此吸引恋人更多的注意力,让这段感情不断变得更有质量。原地踏步,在恋人面前自我消耗且不断犯错,注定不会有好的结果。


而让爱情保持自由,并非只是一种“拴心留人”的迂回战术,更是对待感情应有的清醒。


是的,爱情的任何环节,都基于彼此的自愿(两情相悦时才成立),也正因如此,这种情感本身就是自由发展的,无论有了怎样的流向,产生怎样的变故,其实都很正常。你经历的这些,其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。


恋爱关系不是卖身契约,更不是一种终生交易,一旦一方的心意有了迁移,感觉已经不在,决定全身而退,即便另一方爱得再情深似海,也实在没理由过分横加阻拦,否则就成了“耍赖”——即便能留下,爱似乎也变了味道,再也找不回从前的心跳。


所以,该让两颗心回归自由,让爱回归自由,在一起的时候尽心尽力,分的时候不撒泼不勉强。关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性,也因为有了这种“自由选择”的基调在,两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。


别总想着要在感情里控制太多事。事实上,恋爱中的变量很多,谁也说不好下一日会如何。你能控制的,只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的,顺其自然,无愧于心就好。


哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了,也请尊重对方的决定,接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事,还是该尽量放在心里,至少别在对方面前过多地表露出来,让人为难,让人小看。


成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人,有本事开启一段感情,自然也该有本事承担之后的一切变故(包括分手)。哭的时候想想之前的笑,别喊苦,谁让你尝过那些甜呢。


其实,一切都是我们应当经历、该去承受的啊。


希望你理解这些,在爱情开始前预料到各种可能发生的状况,预先在心里接受它们,并仍旧乐意饱含热情地投入进去,与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。然后,从这段关系中认识自己、获得成长。

祝你好运。


【关键词之三:独立】


独立不仅是一种自我尊重,也是尊重恋人的高度表现。


可看看我们身边,总会发现那种在感情中过度依赖对方的人:约会的地点找不到,在电话里唧唧歪歪问个没完,好像受了天大委屈,甚至因此大发脾气,完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴,也忘了一直乖乖躺在手机里的百度地图APP(我不是在为他们打广告);只要离开恋人超过N小时,就会感到各种空虚寂寞冷,明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰;在生活中几乎丧失了决策力,“亲爱的你说香水哪个牌子好?”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢?”“我正在做指甲,你说是叮当猫的图案好看,还是Hello Kitty?(反正都是圆脸猫啊,只是颜色不一样)”“我该给我妈买一束什么花?(你该问店员啊)”……;大事小情都要对方出面搞定,“我鞋跟折了快来救我(掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗)”“钥匙段在锁头里了,进不去屋了(叫个公安备份的正规开锁师傅啊,你男友又不是开锁匠,就算赶来也还是得打电话给开锁师傅)”“亲爱的我感冒了(嗯,多喝水,吃片药,睡一觉)”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块(赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了)”……


我觉得吧,偶尔让对方帮自己做点儿事,确实能增进感情,让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感(对一点尤其对男生更管用),但什么事情一旦过了头,频率太高的话,真的是让人好烦啊——难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗?没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗?咋一恋爱就废了,生活都不能自理了呐?


是的,都是成年人了,别让自己成为别人的累赘,尽量把自己照顾好,其实就是为这段感情分忧了。


爱情也不是生活的全部,恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。我在新书里说了,我们男生普遍比较理性且顾全大局,想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展,要经营的事情简直太多了,几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷,但这就是活生生存在的性别心理差异。


所以你就该明白了,为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场,因为她们爱得太满太黏稠了,可能一开始会让对方感到格外甜蜜,可热恋期一过,太黏人就让人感到烦、感到被束缚,有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉(你可以设想下这种感觉,肯定很让人抓狂——当然了,前提是你知道粘豆包是啥,貌似是我们北方特有的食物呢……)


而当这种“烦”积累到一定程度,对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你,你离被甩不远了!


如果你能理解这些,并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里,你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。


嗯哪,除了照顾好自己,你还得活出自己的精彩来,别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人,除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱,关心的事情可多了,可有上进心了,业余生活也都可丰富了呢!


大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性,这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理——你想想,如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样,精神面貌特别积极向上,整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉,即便可能算不上太优秀,但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。这时候男人会在心里感叹:这个女人好棒噢,我如果能征服她,那就证明我更棒;我如果能拥有精彩的她,那我的生活也会拥有更多精彩……“她都没把我对她的关注看得太重,证明她不缺我这样一个追求者,也是噢,她这么可爱有趣,一定很受欢迎呢……好有挑战性呢,可是真的好想拥有怎么办,看来我要加把劲儿了干吧爹><”(对不起,作者在这里没忍住“精分”了一下,相信你们很快就会习惯的……)


你可能会觉得,你们男生好“贱”噢,有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜,反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水,有省力气的平路不走,为啥非要死气白咧往山上爬?


因为我们是雄性灵长类动物呀,我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西,这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的,我们也没办法呀……(好吧,事无绝对,不得不说,还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”,甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转,或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的,但毕竟还是少数,而且时间长了你再看看,他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……)


而一旦你已经养成了独立自主的心态,即便你进入了感情,也不会轻易造成精神生活的“失衡”,懂得跟恋人相处的时候就尽兴,恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”,你甚至不太担心自己会失去这段感情了,因为即便没有,你也能过得很好,不会受到太严重的不良影响。


而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品,我如果不好好表现不好好疼爱她的话,她可能会把我淘汰掉,所以我也得让自己更棒才行”“她是个获得精彩的人,我好不容易才搞定她的,我要对得起自己之前的‘投入’,不能掉以轻心,我才不舍得失去她”——是的,那些所谓的“女神”,其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已,所以她们才变被动为主动,一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态,把男方迷得神魂颠倒的。


还有一点也很重要。正是因为那些女生活得相对独立,思想相对独立,她们才始终在生活中保持独立思考的习惯,没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关,才能对知识和世间的美好保持敏感和热情,有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分,把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”,被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。所以,要想让恋人对你欲罢不能,你得懂得把眼光和心界放宽,以独立的思想不断丰富你自己。


当然啦,凡事都要掌握一个“度”,冲好的方向跑了过头,往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边,你多多少少也得让对方明白,你跟他在一起的时候还是很快乐的,他的存在还是很有价值的。只是生活中可以体验快乐的事情还有很多,实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份,两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任,各自都有很多事情去做,而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。


最后从我的新书《此时此刻相爱的能力》中摘几段话分享给大家:


“要想守住爱情,第一步是先守住自我。


好的感情应该是两个精神独立的人存在共鸣、相互吸引,我欢迎你来我的精神世界里参观,你也愿意将你完整的人格展示给我欣赏。谁也不完全依附谁,谁也不完全占据谁。没有喧宾夺主,只有好好相处和携手共进。当自爱与互爱达成和谐统一,爱情才有持久、旺盛的生命力。


还希望你记住,你可以依靠一个男人,但决不能依赖他。否则,一旦有一天他不得不离开,你就会突然失去生活的重心,那种痛苦会让你提不起向前走的力气。


独立,永远。因为总有一天,你要学会自己安装所有电脑程序,学会自己换灯泡,学会在遇到困难的时候做出冷静的判断,学会在难过的时候蹲下来抱抱自己。”


愿我们都做个思想独立的成年人,都能碰到一个跟我们合拍且同样思想独立的可爱的人,一起创造一段弹性刚好、各有乾坤的爱情。


加油!


【关键词之四:平和客观】


接上文。我觉得,只有先实现人格独立,遇到事情时才能真正做到独立客观地思考。


举两个生活中很常见的、很简单的例子。


其一,一对新婚夫妇,蜜月期过后女生恍然发现男生已经有很久没碰过自己了,她越想越不对劲儿,因为电视剧里不都是那么演的么?丈夫对妻子厌倦,在外面有了别的女人……想到这些,气愤、心慌、难过等情绪像海啸般灌满她的脑子,她一下子没控制住,哭了起来……但事情的结果呢?男生只是那段时间工作实在太累了,所以一上床倒头就睡,根本什么事儿也没有,是她自己自编自演了一出苦情戏。


其二,男生给女朋友发微信,他一遍一遍看手机,生怕错过消息,可等了半天对方都没回。好不容易捱了半个多小时,他终于决定打个电话过去。可打了两次都没人接,他就开始在心里各种犯嘀咕了:难道是自己前一天有什么事情惹她生气了?难道是手机掉了?……他越想越悲观,脑洞也越来越大:难道她出什么事了?或者,正在和别的男生亲热——莫非是前阵子对她有好感那个男生!?但实际上呢,女生只是在开会,没有把手机带在身边。仅此而已。


你瞧,其实很多事情的真相并非我们预想的那样,如果能保持平和、客观的心态去观察、寻求答案(甚至有时候都不需要我们做什么,只要再耐心一点,别急着下判断、激动就好),就会省去很多不必要的糟心。


我们常常落入一个思维陷阱,即一旦面对一件事物,就会立即以自己有限的生命经验和知识储备对其作出理解,并开始在潜意识里不受控地收集各种支持这种揣测的佐证。而要命的是,与此同时,大脑会自动“选择性失明”地忽略所有对自己所下结论“不利”的因素,妨碍我们全面客观地分析事实真相——这种陷阱叫做主观预判思维,也称为“选择合理化”。上面的两个小例子均可以以此来解释:一旦先入为主地产生不好的想法,就会顺着这条线不断扩大、脑补,越发坚定自己的想法;一旦被坏情绪所蒙蔽,人就会迅速丧失理智,最终演变为情绪失控,做出一些歇斯底里的荒唐事。


既然“探出”了这个陷阱,那今后就尽量避免再掉进去。一旦遇到什么事,先别急着下结论,想想自己的揣测是否准确,试着以客观的心态把事情搞明白,再用平和的态度去解决问题。


生活也会一次次告诉你:很多你以为的正确无误的事,其真实结果都与你的想法大相径庭。所以,不偏激,不自以为是,才是做事的好心态。恋爱也是如此。


【关键词之五:愿赌服输】


之前已经说了,爱是自由的,恋爱关系的确立基于双方的自愿。因此,双方在关系中的投入,也应当是自愿的。


曾经有个读者,在公众号后台向我倾诉。他很喜欢一个女生,但女生多次表示他不是自己喜欢的类型。我说,既然人家姑娘都说那么明白了,你完全没可能了,那就见好就收,换个对象使使劲儿吧。可他偏不放弃,依旧无休无止地对那个女生好,狂热到让对方“躲都没法躲”。后来我就不劝他放弃了,他喜欢一个人是他的权利,只希望他能拿捏好尺度,别影响那个女生的正常生活。


可他越来越不快乐,不停在后台跟我倒苦水,都是“那个女生跟别的男人约会去啦,我一直对她这么好,她怎么那么狼心狗肺”“我真是心疼自己瞎了眼”之类的内容……可即便如此,他还是不愿放弃,依旧见缝插针地对那个女生好,那个女生拒绝他,他还生气,然后反反复复陷入某种情绪上的“死循环”。


后来我跟他说,你得摆正心态啊。你之所以放不开这个女生,因为你已经习惯对她好了,不为她付出,你就难受。实际上,你对她的这些好,已经是你抒发情感、散耗热情的一种自我需要了,跟对方有没有回报其实没多大关系。没人非让你对她好,一切都是你自己乐意,那你还叽歪啥?不如放低期待,把付出的过程当作一种自我愉悦,这样心里也会好受点儿。


他按照这个思路想了想,觉得确实是这么回事儿,就想通了。之后也没再发那些不开心的内容给我。


就像有一位网友曾在我微博上发评论分享说,她以前听一档电台节目,某期有个女孩打进热线说自己喜欢上了一个男生,于是买了好多他爱吃的东西去他的学校看他,可男生却并没有很高兴,女孩为此很伤心。主持人却告诉她:“在你买零食的时候,你是开心的;去学校的路上,你也是开心的。既然你已经有过了那么多开心的体验,你又何必强迫别人和你一样开心呢?”


所以,希望你明白,你喜欢一个人,为一个人做任何事,都是你自愿的,没人拿刀架在你脖子上逼你去做。那么,一旦这段关系发展的走向与你的预期不同,一旦有了不好的变故,你能做的只是去接受,而不是怨恨、气恼。


前阵子偶然读到咪蒙老师一篇题为《别把上床这件事看得那么重,你可以吗?》的文章,她说那些拿上床这件事当筹码,要求对方在感情或者物质方面给予“厚待”“补偿”的姑娘,其实在潜意识里把自己活成了性工作者,并直言“姑娘啊,那是你男友,不是嫖客。”


我读后不禁拍手叫好。


我想说,我们都是成年人了,应该清楚自己想做什么事,正在做什么事,做过什么事。说句实在的,如果你真不乐意的话,没人能扯下你的文胸,扒开你的内裤——否则就是犯法呀。既然都是心甘情愿的,那还矫情什么啊,好像你一点儿都不爽似的。


谁也不欠谁的,别高估了自己的“付出”。谈恋爱不是做买卖,别总怕自己吃亏,别总把本该纯粹的东西想得那么功利、复杂。


我在新书后记里说,希望我们都能慢慢炼就一颗愿赌服输的勇敢之心。人总该活得稍微成熟点儿吧。有本事开启一段感情,自然也该有本事承担之后的一切变故。哭的时候想想之前的笑,别喊苦,谁让你尝过那些甜呢。其实一切都是我们应当经历、该去承受的啊。


所以,每当收到那种完全不交代情节,只说“我失恋了觉得天塌地陷”好像全世界都有负于ta的“纯情绪化”倾诉时,我真的好不想搭理噢。


一看就是年纪太小了或者失恋次数太少了。好像谁没体会过那种撕肝裂肺伤心欲绝的痛一样。拍拍肩膀。说到底,就是经历得不够,所以遇到事就一惊一乍的。事实上,你经历过的那些事很多很多人都同样经历过,甚至情况更糟糕。但每个人不都好好活着呢嘛。你的情绪其实一点都不特别。每个人都有一本自己难念的经,你身边的人心里未必比你轻松多少。只是成熟的人明白自己该去接受这样的结果,计较再多、哭得再响也没什么意义。


嗯,除了愿赌服输,还希望你早日见怪不怪。


【关键词之六:感恩】


我之前在网上发过一篇叫《分开后,我不会说你不好》的文章,说自己很欣赏那些在分手后始终心怀感激的人,觉得“感恩”才是我们在爱里真正该去学会的东西……后来很意外地被一些网友“围攻”。


他们纷纷发表评论抛洒伤心事,什么被前任劈腿啊,被反反复复伤害啊,只要一想起来就恨得牙痒痒啊……甚至还有特别“耿直”的小朋友留言说:“少在这里装圣母”“我就是喜欢骂前任要你管!”


呵呵。


我只是在分享我自己的爱情观啊,你要是不认同,那就继续做自己好咯。总之伤心、生气的人又不是我。


公开宣扬自己丑事且顺便暴露自己脾气素质的人,也不是我噢。


好在,还是有人能读懂我那篇文章的意思的:


“个人觉得当时相爱已经是对方赐予最好的礼物了。”


“分开后记得当初对方的好即可,毕竟你们曾经相爱过。”


“当往事真的成为往事的时候,回忆也就剩下美好的片段。真心爱过的人,分开后依旧感激对方曾为自己做过的事情,无论是好是坏,都让我们成长了。抓着对方的缺点,只是你放不下的他/她的证据。放手,你的生活会更美好。”


“与以前的我可能是作者说的小女生的样子,抱怨种种,怀恨种种;于当下的我,经历了许多后,发现虽与之分手,却从中学到很多知识,比如生活、工作、交际等。分手只是因缘分不足延续而已,却特别感激他教会我的许多。怀着一颗感恩的心,比整日抱怨来的舒坦。”


……


“两个人对彼此的感情啊情绪啊是有时差的,加上年轻不成熟各种客观因素分手是逃避的最快方法。但倘若爱过,一定会随着时间最后变成楼主所写的那样。大概都是这样开始慢慢成熟起来的吧。”


甚至还有为我鸣不平的:“我觉得写的挺好的,现在的人多数都会和自己不一样的价值观展开争辩,以为自己辩赢了就是价值观对了,其实,真理不是辩出来的,它一直存在。不管你承不承认。”


我很开心能看到这些内心温暖的人存在,不至于让整个世界都显得骂骂咧咧、乌烟瘴气的。


我想表达的心态其实也很简单:即便爱情中并非只有甜蜜美好的部分,即便往往以一场伤害狼狈收尾,但不可否定的是,两个人毕竟认真爱过啊。


这就够了。足够去抵御所有伤心事,足够放下所有痛苦和戾气,足够在漫长的人生中反复回味,以此成长为一个内心温善的人。


一对夫妇去郊外散步,都拿着手机一路拍照。妻子拍的都是晴空、白云、飞鸟、花草,而且都是彩色照片;丈夫拍的都是难看的石头、干涸的沟渠、小动物的死尸,且照片都是黑白的。


旅途结束后,妻子十分开心,很有活力地准备起了晚饭,并表示下个周末还要去郊外散步。可丈夫垂头丧气一点儿精神也没有,一副特别疲惫的样子,还声明再也不想去那种鬼地方了……


当你把注意力都集中在什么东西上,就会产生相应的感受和心情。对于爱的记忆,也是如此啊。


所以你就会看到,为什么有的人想起自己的情感经历时心生怨怼,异常痛苦,还总是质疑爱情,对亲密关系缺乏信心;可有的人却嘴角微翘,一脸柔情,精神愉悦,心里似有暖流划过,对爱情也总是充满期待。


只因为他们着重记忆着不同的部分。


想做个怎样的人,想拥抱哪一种心情,你自己选吧。


作者简介:鹿满川,没有太多标签,很简单的一个人。做过几年纸媒,现在专心写字。曾出版《此时此刻相爱的能力》《你好像一点也不想我》,有幸得到一些喜欢,成了一些人伤心困惑时会想到的“鹿先生”。新书《世界很大,有你刚好》已上市。微博:@鹿满川,公众号: 鹿满川(ID:heylmc)

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