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拒绝是门艺术,如何高级的说“不”

2018-05-16 14:10:44 发布 | 来源:七九测试网 | 作者:小测试

文: 丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


拒绝别人,是一门艺术。


如果你很擅长,那不用往下看了,你很厉害。如果你是个拒绝困难的人,就有必要思考下,你通常在拒绝的哪个层次里。然后怎样可以进一步学习,增加自己拒绝的境界。 




拒绝的5种境界


人活在这个世界上,总有人会对你有需求,或委婉,或可怜,或强硬。总有人无数次尝试突破你的界限,让你感觉到不舒服。不过提不提要求这是他们的事,而能不能拒绝则是你的事了。


当你对别人的要求感觉到不舒服的时候,最好的自我保护方式就是拒绝别人。

 

拒绝别人,有五种境界:


1.不拒绝。

2.代价太大而拒绝。

3.找个借口去拒绝。

4.不带理由的拒绝。

5.反提要求。


拒绝的最低也是最高境界就是不拒绝。不舒服的时候还忍着,委屈自己,通过自我强迫来成全别人。我想你已经见过很多人很擅长了。论对自己好,境界最低。论成就别人,境界最高。这个不展开讨论。

 


代价太大而拒绝

  

总有人觉得自己拒绝困难。实际上这个世界上不存在拒绝困难的人,我们每个人都非常擅长拒绝。比如说:给丛丛打100万块吧。你没有?那就给1万吧。


“没有”,就是你拒绝我的理由。“不舍得”,也是你拒绝我的理由。所以你不是不能拒绝,而是你潜意识里写着一个限制你的信念:我能力范围内的,做了也没什么大的代价,就不能拒绝。

 

比如说,妈妈要求你给她每周至少打一个电话。虽然你很烦不想做,但你就难以拒绝。但面对妈妈逼婚要你嫁给一个有钱人,你拒绝起来就容易很多了。


比如说,老板让你加班。如果你下班后有追剧、约会、陪猫、健身等安排,你通常难以拒绝老板。如果你下班的时候突然脚崴了要去医院,你就会果断拒绝加班。


区别就是:前者你的拒绝原因不是很重要,委屈自己也没什么大的代价。后者的理由则非常客观,不拒绝的话你损失惨重。

 

你是不会拒绝吗?


你之所以难以拒绝,是因为你有能力满足他人。当你知道自己满足别人代价太大的时候,你会比谁都懂得拒绝。


当你意识到自己能力有限的时候,你的拒绝就是真诚的,甚至毫无内疚。对方再坚持要求,你连愤怒都能发展出来。

 



找个借口去拒绝


当你客观上有能力满足对方,并且代价完全在你能承受的范围内的时候,你的拒绝困难就会升级了。你的感受告诉你不想满足他,可是你的理性又无法说出口。这时候你就会找个借口,拒绝对方。


借口的意思,不一定是说谎。而是你知道,那个不是真正的原因。

 

比如说对方约你吃饭。其实你不想,但你说不出口,你就会借口说今没空,明天没空,下周没空,找一大堆理由,唯独不能直接说:因为我对你没兴趣。


之前看个段子说,健身教练叫你去上课,不想去。借口脚崴了,教练说没事练上肢。借口卡丢了,教练说没事我记得你。你把这辈子能撒的谎都对教练说了,唯独不能真诚说出:我就是不想去。


一个朋友有次跟我说,他脚贱去参加了个珍爱网的地面活动。销售的小姐姐很亲切地拉着他聊了两个小时,邀请他赶紧办个正在打折的18888的会员卡。他很烦,但硬是没走成。


当时我很好奇:两小时哎,很烦为什么不拒绝,还呆辣么久?传销,不让走?


朋友说,他拒绝了。他说工资低,没那么多钱。销售就说可以信用卡,分期。他说不急着找对象,销售就晓以利弊地证明媳妇再不找就没了。他说回老家相亲也可以,销售就开始分析老家的相亲质量怎么不行。他们这样来来回回,撕扯两个小时就可以理解了。找了那么多借口,唯独说不出:我就是不想办

 

面对别人的需求,困难的不是拒绝,而是要艰难地搜索大脑,编造理由。


这时候人的潜意识里,有另外一个限制信念:我拒绝你,就要有合适的理由。我没有合适的理由,就不能拒绝。


所以当你难以拒绝的时候,其实是因为你自己理亏而心虚,觉得不应该拒绝别人。

 

找理由拒绝别人是有局限的。费脑不说,只要是借口,就有被别人攻破的可能。出招,就会被拆招。直到你所有借口都站不住脚,你再也无法拒绝,你就又从了。因为你并不是客观上无法满足,而是主观上不想满足。


找理由拒绝别人又是有好处的。最大的好处是回避了“我在拒绝你”的感觉。我不做,不是因为我不想,而是现实不允许。不是我拒绝你,是理由在拒绝你。


第二个好处就是:这样我不仅不用满足你,还让你理解了我。我是有理由的,所以你要理解我,不要怪我。


这时候你给对方传递的信息就是:我其实是很想满足你的。你只要帮我把理由搞掉,我就跟你走了。

 



不带理由的拒绝

 

拒绝别人这个事,理由越充分,拒绝地越坦然。当理由是客观限制的时候,拒绝得最坦然。当理由自己都觉得心虚的时候,拒绝得最没力量。


可是拒绝,一定需要理由吗?

 

很多事情,你发现找不到合适的理由拒绝,甚至觉得不该拒绝,但你就是不爽,不想做。那怎么办呢?


前段时间很流行的一个故事,婆婆和老公都强迫媳妇不要养猫。婆婆家不让养猫的理由当然很多啦。媳妇不开心,又找不到反驳的理由。跟亲妈倾诉吧,亲妈来了句:难道你还要为了一只猫离婚吗?媳妇更无法反驳,他们说的的确有道理,所以无奈地把猫送人了。


就是说不出:是的,即使离婚我也不愿意放弃猫,没有为什么。


好朋友找你帮忙、熟人卖你东西也是这样的。你自身觉得不应该拒绝,却也无法找到能站得住脚的理由拒绝。好像找不到理由拒绝,自己就是无情无义了。所以就会一次次妥协,并安慰自己不是什么大事,做人就应该这样。


再比如你答应过人家,然后又反悔了。你就是不想做了,但是又找不到反悔的理由。好像找不到理由拒绝,自己就是个言而无信的人了。所以就不得不去做了。


其实拒绝,并不需要理由。你完全可以直说:我不想做,我不喜欢,我不愿意,我反悔了。如果非要理由,理由就是:

我不愿意,没为什么。

 

拒绝的第四重境界,就是真诚的表达我不愿意


不带理由的拒绝,其实就是把拒绝的主体换成了“我”,而非“现实”了。这时候因为没有现实理由,所以就无法被攻克了。我不出招,所以你无法破招。千金难买我愿意,没为什么。


人之所以难以表达,是因为潜意识里的这个信念:我的感受和意愿都是不重要的。


这种拒绝是有代价的。代价就是几乎断送了对方理解你的可能,并因此而感觉到自尊心受伤。过于善良的人就会内疚,仿似自己这样就是个冷漠无情、不近人情、不守信用、自我中心的坏人了。仿似这样会伤害到对方,自己是个施害者一样。

 

会内疚的人,是因为潜意识里有一个限制的信念:拒绝会伤害别人,而我不能给别人带来伤害。


可是,为什么不能伤害呢?你是圣母吗?


我拒绝,你就会受伤的话。那我要为你的感受负责吗?


你对我有需求,那你就要承担被拒绝的可能,你要为你的需求负责,而不是我为它负责。


我的任务,是先照顾好自己。在我不愿意的时候,就要告诉你。

 

这时候需要破除的潜意识里更深的限制信念就是:别人对我有需求,我就要对他的需求负责。




反提要求


以前我以为能任性说“不”的人,已经很崇高了。直到我遇到了另外一种人,我才知道拒绝,还可以高于说“不”。


前几种拒绝里,都是在防御。拒绝到了第五重境界,根本不需要拒绝。是反客为主,对你提要求,让你陷入到如何拒绝我和无法拒绝我的境地里。这时候你的主要任务就不再是如何要求我,而是要如何拒绝我了。如果你无法拒绝的话,那我还可以顺便捞个便宜。

 

因此拒绝的第五重境界就是:我不仅不会满足你,我还想要你满足我。我可以满足你,但你得先满足我一个更难的。如果你不先满足我,你怎么好意思要求我呢?


这时候即回避了“我不满足你”,又成功地拒绝了

 

一个朋友讲了他关于拒绝的案例,我听着拍案叫绝。他的朋友想卖保险给他。对方刚开始讲,他就打断了卖保险的话题:今天高兴,不要谈这些事了。来,喝茶。对了,你孩子那事弄得怎么样了?


一句话,提了三个要求:别说这个话题,喝茶,谈你的事。卖保险的人,就陷入到了三难境地:要不要接受这个不说保险的要求,要不要端起茶杯来堵住自己的嘴,以及要不要暴露自己那不开心的事。


他使用了打岔的方式,将话题的重心进行了转移,转移到了对方身上,还通过“喝茶”中转了下。让对方从进攻变成了防守。


还有一个朋友拒绝熟人卖自己保险的时候,他的处理方式是:我很想买啊。只是最近在买房,还想找你借点钱周转下呢,你看……


直接反转。把被要求花钱,变成了主动借钱。弄得卖保险的朋友不好意思再说这个话题了。


难以拒绝的人,都在思考如何拒绝。但是在第五种境界里,以退为进:我愿意满足你,我要加条件。从而让对方自己退去了。


人之所以不能反客为主。则是更深的潜意识限制信念:我是不能对别人有要求的。


人真正不会拒绝的原因,其实是不会提要求。

 

 


灵活才是最高级的拒绝


这五种拒绝的境界,没有哪种更高级。真正的高级是灵活。


有些情境,就是不适合拒绝。所以你就是要委屈下自己,牺牲下自己,满足别人。以换得一定的利益或安全感。


有些情境,你无法满足别人,你就是可以真诚表达自己的困境,告知对方自己真实的意愿。虽不满足,真心犹在。


有些情境,你就是要找个借口委婉拒绝下人家,好保全双方的面子,不至于尴尬,好让关系犹在。


有些情境,你就是可以任性做自己,简单说出我不愿意,当你准备好了失去这段关系,并且承受对方的受伤。


有些情境,是需要用一点套路,消耗一点智商和情商,让拒绝变得过瘾且美丽。


对于不同的人,拒绝的方式就是不一样,这个是灵活。你需要学习的,就是更加灵活使用这5种方式。


我称之为“境界”,是因为随着人的心智成熟水平增加,对于更后面一种拒绝方式的灵活度就会更高。


而让你拒绝水平更加提升和灵活的方式,就是看到并破除你潜意识里这些限制性的信念。


作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从)。


责任编辑:Spencer  林立洲


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