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婚姻,双方心灵成长的平台

2016-11-14 18:16:17 发布 | 来源:七九测试网 | 作者:小测试

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文|梁健恒

中国现代社会在经济发展、现代化水平等方面力求与西方发达国家接轨的同时,离婚率也正在与西方发达国家接轨。中国离婚率的攀升,让不少人瞠目结舌,与此同时,我们也试问,即使不离婚,在中国,又有多少家庭,多少夫妻在婚姻里面是感到幸福的呢?

越来越多的闪婚闪离,越来越多的婚外情,越来越多的婚内冷战、婚姻矛盾,甚至因为情感冲突而导致的情杀等等,让我们不禁对婚姻提出质疑:婚姻真的能给人带来幸福吗?

很早就有人说过“婚姻是爱情的坟墓”,“婚姻就如围城,外面的人想进去,里面的人想出来”等等这类对婚姻表示失望、无奈的话。如果婚姻不能给人带来幸福,如果婚姻给人带来的是那么多的无奈和痛苦,那为什么要结婚?为什么不把婚姻给淘汰掉,还留着她来折磨我们呢?

婚姻的确存在让人痛苦的方面,毕竟两个曾经是陌生的、没有任何血缘关系的人走到一起,彼此的差异会造成很多矛盾冲突。但婚姻就是一个实实在在的生活状态,就如其它生活状态一样,有顺利的时候,也有不顺利的时候。

一件事情无论我们再怎么喜欢做,也会有遇到挫折的时候。只是很多人在走进婚姻之前,把爱情理想化了,把婚姻理想化了,认为那是一个只有幸福没有痛苦的地方。当进入婚姻后,现实的矛盾冲突打破了他们曾经对婚姻抱有的幻想,于是就发出对婚姻无奈的感叹,为了继续实现这个幻想,有的人选择离婚,希望通过找另一个人来延续这个幻想;有的人在婚外情中实现;离不成婚,又不敢找婚外情的,就凑合着过。

在走进婚姻之前,如果对婚姻有一个正确客观的认识,在婚姻前后的心理落差就不会这么大,平和的心态有助于我们面对婚后的各种状况。

很多人在面对婚姻中的矛盾冲突时,常常把不是归咎于对方,然而正是这些彼此间的矛盾冲突会让双方的心灵产生碰撞,有所拓展,有所成长,关键是我们愿不愿意去面对。

当然,成长是要付出代价的,会让我们经历很多痛苦,但如果双方愿意一起去面对,愿意一起去穿越这些痛苦,不轻言放弃,那么到最后,双方就会变得更加成熟,更加接纳,爱的连结就更深。就像我们要做成功一件事不轻言放弃,不断总结经验,调整自我,最后取得成功一样。

如果我们只是把不是归咎于对方,希望对方的改变来符合我们的期望,就像我们做事遇到了挫折,希望事情改变来符合我们的意愿一样,那么我们就永远活在自恋的幻觉中,永远看不到我们以外的世界,心灵就无法成长,爱也无法发展起来。

这里说的成长,指的是我们能学会更好地爱自己和爱对方。我们之所以会要求对方,向对方索取爱,是因为我们的内心还有缺口,希望对方来填满。而当我们能学会足够地承认自己和爱自己的时候,我们的内心就是充盈的。这时我们既能承认和尊重自己,也能承认和尊重对方。因为能尊重对方的真实存在,我们自恋的幻觉就会消失,对对方的期待就会缩小,相反,会愿意向对方付出,这就是爱。我们的心灵因此而得以扩展。

所以,婚姻无所谓绝对的幸福,也无所谓绝对的痛苦。就如金钱,无所谓绝对的肮脏,也无所谓绝对的圣洁,关键看掌握金钱的这个人怎么用,用在贿赂使坏,就肮脏;用在慈善助人,就是好事。婚姻也如此,如能善用这段关系,提升自我,让彼此的心灵更加健全成熟,那便是幸福;如不懂善用,双方没有因此而得到成长,那便是折磨,是伤害。

当然,即使是努力了,也并不是每一段婚姻都能成功。当有人做一件事情失败时,我们通常会这样安慰:失败不要紧,关键是能及时总结经验教训,当以后再遇到这类事情时就能做好了。是的,婚姻也如此。成败与否也许很重要,但更重要的是你在这段关系经历中学到了什么,心灵有没有因此而得到成长。

如果没有,那么即使离婚分手,然后再进入下一段婚姻,同样的痛苦与折磨或许还会继续缠绕你。这样的例子屡见不鲜,很多有过几段婚姻或恋爱经历的人,常常在回忆中感慨:我的几段婚姻或恋爱似乎都在延续同样一个模式。

如果能在婚姻经历中有所成长,那么,即使这段婚姻不成功,下一段幸福也离你不远了。

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配图:123rf

责任编辑:谢蜜蜂

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