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情侣从“如胶似漆”到“日渐冷淡”是怎么回事?

2015-04-20 09:57:00 发布 | 来源:七九测试网 | 作者:小测试

情侣从“如胶似漆”到“日渐冷淡”是怎么回事?

我经常面对这样的提问:之前的如胶似漆,嘘寒问暖,现在为什么日益变得冷若冰霜,日渐冷淡?

故事往往是这样发生的:一个女孩和一个男孩相爱了。女孩感觉到最幸福的莫过于男孩对她的无微不至的照顾。

然后这种照顾就成了某种程度上的毒品。一旦服用就开始很难离开,一旦男生不早请示晚汇报,不哄她睡觉,不回她的电话、短信,哪怕晚一两分钟,都会引发她内心恐慌,开始连环夺命call。

这个男生被如此高密度的像黑洞一样无休止的索求吓坏了,他感觉到自己可能会被女生的需要所吞噬,于是他就开始要么撒谎,要么勉力维持,但内心的愤怒和恐惧以及焦虑会越来越多。最终他发现自己非常恐惧在如此强烈的需要中失去了自由,于是他越发想挣脱。而挣脱的过程中,他充满了内疚——他好像要把一个小婴儿赤身裸体地扔在雪地里,弃之不顾。

最终,当这个女生伤害到他忍无可忍的时候,他终于彻底和这个女生分手。

每当如此,我们有三个选择:一个是筑墙,所谓筑墙就是否认,否认我们有对温暖的渴望,片面的强调独立的重要性,到最后发现对方已经可有可无;一个是毁灭,既然你如此伤害我,我也要让你尝尝伤害是什么滋味;一个是成为一个兔子,永远瞪着血红的眼睛,对亲密关系充满了恐惧,活在对伤害的过度警觉中。

可是这些选择都是下策,所谓下策就意味着它有极大的副作用,是有毒的选择,是饮鸩止渴。

什么是好的选择呢?

首先我们要意识到,爱到深处就是小孩。我们之所以爱,不是要满足这个孩子,而是要我们内在的小孩去成长。

比如一个充满了连接的需要的女人,她的内心藏着一个极度渴望爱,需要时刻黏着的小姑娘。这个小姑娘的黏人的背后有两个元素:一个元素是她从小到大实在太缺乏拥抱了,所以她会渴望在爱中获得这份满足;一个元素是她从小到大,这个需要实在遇到了太多的阻挠和伤害,当她想要拥抱的时候,父母或她的照顾者给了她太多的忽略、嘲讽、甚至精神、肉体上的侮辱,所以当她内心装满了这些经验的时候,她就会对别人的拒绝过分敏感,但从小到大,她都不知道如何处理这样的场景:是选择上述三种手段,还是有更好的选择。

她的新选择是:我需要建立一个内在的成人来帮助内在的小孩。我们该如何去爱我们内在的小孩呢?往往这时我会让来访者去看她内心的孩子,看得越具体越好,她多大了?穿着什么样的衣服?是什么表情?在什么地方?她看到你了吗?她内心是什么感觉?她想说什么?她渴望什么?害怕什么?她想做什么?

而当我们进入内在的世界的时候,看到这样的孩子的时候,我们才能真正地和这个孩子在一起,我们才能真实地感觉到作为内在的孩子的感觉。很多时候,因为她承载了太多的痛苦,以至于我们就像当年的父母那样逃离了她,而当我们真正可以面对这个小孩的时候,我们才知道我们是如何像过去那些伤害我们的那些人那样伤害了她。

这时候,我们就会发现,抚慰她,不是别人的责任,而是我们自己的责任。她需要温暖的怀抱,那么就给她温暖的怀抱;她需要深深的理解,那么就给她深深的理解;她需要倾诉和被听见,那么就给她一个空间去表达;她需要你的保护,那么在她每个受伤的时候,你都会出现……

正因为我们无法承受也无法面对自己的内在的孩子的时候,我们才会把目光投向外界,希望外界有人可以帮帮我们,但事实上,没有人可以听见你在说什么,如果你自己都拒绝了你自己。

但这不是意味着我们就可以自给自足了。因为我们之前的工作都是让我们可以首先加工一部分我们内在的孩子的焦虑,我们是这个孩子的妈,但我们也需要其他人的协助。

当我们承担了内在的焦虑,可以有足够的力量抚慰我们自己的时候,我们才能为这个孩子发出声音,这个时候,别人才能听见,也能听懂你的表达,否则别人听到的是强烈的无法承受的焦虑,听不到你真正的需要。

这个时候,你就进入了成人的世界。成人世界和母婴世界最大的区别就是前者更强调交换和互惠。其实母婴世界也是如此,只是很多时候,我们刻意模糊了这个规则。

当你可以承载你自己的恐惧的时候,你才会有真正的思考:他需要的是什么,我需要的是什么,我们可以如何互相满足这些需要。如果我需要他早请示晚汇报,我可以做些什么让他心甘情愿做他不喜欢的事情?

这就进入了经济学的世界,经济学的世界讲究的是投入和付出的匹配:如果我的投入和付出是成正比的,是划算的,那么我们的关系就可以长期维系下去,如果入不敷出,那么最终的结果不会太好。

很多婚姻的本质就在于爱到深处,卸盔甲,两个小孩,没人帮。女人要男人当爹当妈,男人要女人当爹当妈。可是他们都很无力,都需要被理解,而没有能力理解对方。

他们都希望用赌博的方式来赢得利益,希望自己尽量避免面对问题,用迂回也好,不劳而获也好,最终获得他们的满足。但事实证明,他们会走一条更艰难的道路。

很多人都会委屈地说,我也投入很大,我也付出很多。但如果你在上述三条路上不停地付出,那么最终的结果都是你们的关系会被你们的努力害死。

因为这三个方案,没有一个是面对问题的。

所以当情感走到这个关口的时候,就是一个危险的时刻,我们是能继续保持一种高质量的情感关系,还是走这三条不归路,都在于我们是否明智,也是否有足够的意志力。

幸福=眼光+意志。就像是《西游记》,首先你要知道真经在哪里。其次你要为此付出艰难的努力。有些人缺乏前者,没头苍蝇一样,按照条件反射地本能去活。有些人缺乏后者,内在缺乏能量去坚持正确的选择。有些人两者都缺。

真正的眼光不光包括看到问题的本质是什么,还能评估你们关系的难度,以及你们各自的能力是否可以解决当下的问题,以及到哪里去找资源来解决这个问题。

比如你感冒了,你可以躺家里几天就好了。如果你都吐血了,你还要让时间来解决一切,那就说明你有些蠢了。

身体出毛病了,自己解决不了,可以去医院。可是关系出了问题,自己解决不了,却要熬着,耗费了大量的青春年华,耗费了大量的精神的痛苦,过着低质量的情感生活。这就说明你的眼光不够好。

很多人说,我看过心理咨询师,没帮助就算了。那么如果你得癌症了,你看了一家医院,觉得不够好,你会停止寻找吗?你们的关系得了癌症,你为什么对自己这么不负责呢?

这些眼光都涉及到你是否足够为自己的利益负责。如果这些你没有想,不是说明你太笨,而是可能因为你没有完成我的建议的第一步,消化处理自己的情绪。你的情绪控制了你的头脑,让你没法思考,于是你就会做各种事后让你后悔不已的愚蠢的选择。

这也不怪你,因为你从来没有机会好好看看自己,从没有机会好好思考一下人生,从未真正的观察过你的世界。那么从现在开始,花5秒的时间,想一下吧。(文章原标题《“男人话少病”,怎么治?》)

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