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咨询案例:我的男友有处女情结

2011-05-01 11:43:00 发布 | 来源:七九测试网 | 作者:小测试

咨询案例:我的男友有处女情结

网友倾诉:

你好,我想请教你一个问题,我之前的感情遇到了不淑之人磕磕碰碰。我现在的男朋友(36岁长我十三岁)有处女情结,第一次的时候他相信我了,但事后我把以前和两个男朋友在一起的事情很夸张的讲了。

他瞬间很伤心很愤怒(他说的),不要我了。他说我为什么不继续骗他,他的一切美好的理念都没了。现在我不管怎么说那不是真的他都不信。他说我什么都好,就是那天说的让他心死。他说他一想到我们亲热心里很难受,就会想到别的男人。我们是以结婚为前提交往的,眼看着他要和别人好了。我该怎么办?

他是高学历高收入,离了婚的男人。前妻曾随他出国,因为孤独自己回国吸毒了,戒毒不成才离婚的。前女友是在国外认识的上海女孩儿,白血病,估计已经不在了。他说我长得很像她。他18岁丧父,跟着母亲生活,名校出国,我想跟着他也是觉得他人还不错,且能给我一个安稳的生活,和一个相对很高的生活平台。最重要的是觉得他高知多金且善良,其他我都不是很在乎,另外,他应该不是个随便玩女人的男人,所以我很想尽力挽救。

我们的爱还没有开始,他就先得到了性,这是我最失败的地方。而且他有如此的在乎处女,第一次他认真且虔诚,相信了我小时候的处女膜事故,没有发现问题,是我后来不知道怎么回事脑子进水了给他夸张的讲了。

请问还有可能挽救吗?请你帮帮我吧!我们是在网上认识的,认识不久,我们都是以结婚为目的的交往。第一次见面,第二天早上就发生了那样的事情。事后,我就很笨的给他夸张的讲了以前的事。看得出他当时很心碎,喝了床头前一晚剩下的啤酒,走了。我非常后悔一直请他原谅我。

有时候我感觉他也是在积极的改变自己,但是他说一想到我们就会想到别的男人心里特别的难受。你说他时间久了会不会接受我呢?你说我该怎么做才能让他更容易地接受我?我们分居两地,他说想好了会回来找我的,但是他觉得可能性不大。我该怎么办?我的生命中遇到这样一个物质和人品都好的男人真的很不容易,之前的失身也是情非得已,我知道我错了……

专家回复:

你的问题真有很多可以分析的:1.男人的处女情结——这是我们文化中恒久的话题;2关于我们的过去为什么要对对方说的问题——也是一个非常有趣的常见问题;3.关于你为什么要“夸张”地告诉他我过去的“性经历”,在明明知道这是他最在意的敏感区域的情况下;4.关于一个充满了戏剧性的夸张的爱情故事的男人和一个总是遇人不淑的女人的故事;5.关于我们的爱到底是否有救以及如何救的问题……实在有太多角度可以进入了。

但老实说,很多人找到我,最关心的不是前四个问题,而只是关心第五个问题,您就告诉我怎么才能挽救这个感情或者说我们还有可能吗?

在一个十万火急的人眼里,最要命的不是分析着火原因,而是如何才能马上灭火。可是如果你不知道这火是怎么着起来的,我又如何帮你“灭火”的呢?怎么说呢,万一你本人就是“纵火犯”呢?万一你一边做出救火的动作,一边还在往里泼汽油呢?这时候你问我,我的感情到底有没有救?

你问我,我该怎么灭火,我都会有些糊涂,因为我知道的是,很多时候,我们在做一些自相矛盾的事情的时候,我们试图将这个矛盾抛给别人,让别人帮自己解开死结,可是如果你都结不开,外人如何能解?


解铃还需系铃人这句话的根本是说,我们都活在“盗梦空间”里,你到底想要的是什么?你到底追求的是什么?你到底期待的是什么?你渴望的又是什么?这些话一言以蔽之就是说,我们的人生可以用四句话来概括:我知道我知道,我知道我不知道;我不知道我知道,我不知道我不知道。

这不是绕口令,如果你开车,或者做过哨兵,应该知道什么叫做“盲角”。不幸或者说万幸的是:我们的盲区和我们所见的区域符合“二八”理论甚至于“一九”理论,这就是为什么人性是如此的复杂,以及爱情如此的难懂的愿因,你真的知道你在干嘛吗?真的吗?多问几次自己,可能会有不同的回答。

心理学管“盲区”叫“潜意识”,而且用“冰山”来形容我们的所知,和无形中驱动我们的力量的对比犹如海面上的冰山,只是整个冰山一个小角而已。我更喜欢另一个比喻:我们的潜意识其实就是电影的剧本,电影的剧本又是由一些段落大意可以概括出来,而段落大意可以变成一句话,我们的人生就是由这些段落大意和一句话组织起来的。

我为什么要说这些,这些和你的心急火燎的爱情急病有什么关系?我认为是有关系的,你的故事里有两个主线,一个是非常介意处女情结的男人,一个是“夸张”地给这个有处女情结的男人讲述自己的“性经历”的女人。你归因于你“傻”了,如果你真的相信这是理由,我认为你真的成功地将自己弄“傻”了。

一个有着吸毒的妻子和白血病的前女友的18岁丧父的男人遇到了一个总是遇人不淑的女人,一见面就激情四射,发生了关系。这个故事给我什么样的想象呢?

如果我是编剧或者导演,这个电影或者说电视剧主要想表达的是什么?或者说整个基调是什么?无论是什么这是一个和伤痛有关的故事,或者说,是爱痛交加的故事,这个故事如果要进行下去,一定要有足够的伤痛,如果你注意到,我们所神往的“浪漫之爱”的经典故事最后都和壮烈的死亡有关,无论是《罗密欧与朱丽叶》还是《梁山伯与祝英台》还是《孔雀东南飞》乃至于特洛伊战争……攻击与性的完美结合构成了一部荡气回肠的爱情故事的主要基调。

我的困难是,我有什么权利阻止罗密欧与朱丽叶的殉情?我又凭什么给林黛玉做心理咨询,让她笑对人生?换句话说,如果你们这是一场爱情,那么到底是“盗梦空间”的第几层向我求助?

如果一个人寻求的就是带有某种致命的不可逆转的悲剧因子特质的女人,如果一个人想要的就是一个不可能爱情,并爱上了这种不可能的感觉,或者说,我们爱的不是具体的人,我们爱的是一种感觉,比如这种彻底的心碎和绝望,这种疯狂的偏执和没有交汇的分裂……

如果一个人想要的就是伤痛,想要的就是一种被抛弃被折磨被拒绝的感觉,如果一个人就是倾向于毁灭一段感情,再去努力修复一段感情,如果一个人爱的就是修复,所以也许她不去毁掉,就没法完成她最感兴趣的部分……

那么我该帮他们什么呢?帮他们的第几层?阻止梁山伯与祝英台的化蝶?我会成为千古罪人,这样的话,他们就是一对平凡的小夫妻,发生了一些小离奇,而没有成为一段神话,最最重要的是我的耳朵会谴责我失去了一段我最爱听的中国乐曲。

另外,我有这个本事阻止他们吗?我们的爱情有各种菜式,你用粤菜的观点来看川菜?你让四川人不吃辣?就像让广东人吃大油一样是犯罪。

一个美食家说,一个厨师的最高境界不是火候,而是放盐。我们的爱情的盐就是我们对它的定义。是这个定义,主宰着我们爱情的走向。

也许看官说了,怎么会有人爱上痛苦?问问你的舌头为什么会爱上辣椒。灰太狼尝试着吃草过,但最后放弃了;喜羊羊也无法理解,肉是一种什么感觉;我们都有自己的盐,一个总是让自己生活在麻烦或者说心碎故事里的人,也许爱的就是这种麻烦,就是这种胡乱,因为混乱才能让他的更高层面的心灵平静下来,让他不去选择什么不用面对什么,保持着对什么的忠诚,维持着自己的平衡,惩罚自己,救赎自己,认同着谁,攻击着谁……

一个总是在爱中变得“傻”的女孩子,也许爱的就是这种错误,因为错误可以让她有修复的机会,而如果爱没有这种修复,没有这种纠结的牵挂与无尽的悔恨以及烦躁与焦虑,自我攻击与厌弃,这还叫爱吗?还能入口吗?

可是也许又有人说,难道这是一种命运吗?是不可更改的吗?我相信人总是有一种“暗在”的,这个“暗在”就像是一种势能,它让我们有一种趋势,这个趋势就是人与人的联结,爱的交流,情的共鸣,真的融和。

是我们真正的在一起,而不是固着僵硬着和干涸着,是一种流动的快乐的充满创造力的灵动的趋势,就像是西游记一样,我们都在经历一次次似曾相识的劫难,但我们总是往西天极乐世界而去的,每次劫难都可以成为路途的终点,但重要的是我们有资源去面对它。

有的人的问题,我愿意用术的方式回应她,但有的人我愿意用道的方式帮助她,而我认为你的问题属于后者,如果借助心理咨询,我相信这个问题才能有一个根本的释放。我们的剧本才能有些新的东西加入,蝴蝶效应才能真正发生作用。

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