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咨询案例:孩子好了,我们的婚姻就会好吗?

2011-02-18 10:50:00 发布 | 来源:七九测试网 | 作者:小测试

咨询案例:孩子好了,我们的婚姻就会好吗?

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难道父亲爱孩子都有错吗?

卢悦老师:

  您好!首先对我占用了您的宝贵时间说声对不起,同时感谢您在百忙之中抽时间来倾听我诉说。

  很长时间以来,我一直深受家庭情感的折磨,我也不知道该怎么办,很想有个人能帮自己分析一下,谢谢您。

  先来说说我的成长环境吧,因为我觉得环境对一个人的影响实在是太大了。我父亲在大学当老师,我母亲在一家国企上班,在我儿时记忆中,父母整天忙工作为了养活4个孩子,我在家是最小的,在我感觉父母对我们很少情感交流,就是希望我们好好学习,小时候我爱玩学习不好我觉得我的童年很少欢乐,很想逃离这种家庭。所以我理解孩子没有父母的关爱是很痛苦的事,希望以后对我的孩子要更多关爱。

  大学毕业那年认识了现在的老婆,因为我和她已经找好工作虽然不在一个地方,但还是结婚了,婚后两个人一直处于两地分居状态(不在一起所以没什么矛盾,在一起就会因为一些小事矛盾)。

  2008年初我们有了儿子,她休产假来我这里带小孩,我父母帮忙,带了小孩8个多月因为她要回去上班(这段时间她就说跟我妈关系处不好,婆媳矛盾就出来。),我想小孩还在要多吃点母乳,而且我们带小孩都很花心思就放心她把小孩带回去,她妈妈过去帮忙。回去前我们的感情都是还好,没什么大的矛盾。

  我一般一个月回去看看老婆孩子,后来慢慢发现她带小孩一点都不上心,她什么都不管都是让她妈妈带,他们家是农村的,她妈妈带小孩又是农村方法,我跟她说,她就说我的不是(这段时间她就说我对她妈妈不好,说我不尊重她妈妈,瞧不起农村人)。

  他们带了小孩快一年去医院做体检才长了不到3斤,医生说小孩营养不良。因为小孩慢慢长大,我做了很多工作让她辞职来我这里,我不愿她妈妈过来带小孩,说想我父母来带,她一听就抱小孩跑火车买火车票回去,说要办离婚。

  我只好同意她妈妈来带小孩,他们过来了。结果带小孩我瘦了10斤,很多事都是我去做因为我不放心她妈妈带(和她妈妈矛盾加深),小孩不到一年也长了8斤多。但小孩整体发育还是中偏下,现在小孩快30个月28斤身高87厘米生长发育才相当于20个月的孩子。这段时间因为抚养小孩的问题经常和我老婆矛盾。

  因为有了小时候经历所以我很爱孩子。我认为在小孩的生长发育应该科学喂养,在小孩的成长方面不要管太多,只要对孩子成长有利不伤害自己不伤害他人的事都可以做,我老婆却说我在生长方面管的太细要粗养,在成长方面说我对孩子放纵会惯坏小孩。

  今年4月因为有份比较合适的工作,因为种种原因失去机会(她过来前再一所大学二级学院教书,过来后没有稳定工作,在一个培训学校教书,其实我这里工作机会很多工资待遇甚至比她以前待遇还高,只是可能听上去不好听。),她就情绪失控(其实我很理解她的心情经常跟她沟通,但她根本听不进去),她已经不把这个家当成家了,家里什么事都不做,晚上一般凌晨2点还不睡觉,白天睡觉,她妈妈因为要回去过年,去年底就回去了,结果我上班经常迟到早退大部分事都是我来做包括做饭带小孩。

  这样一直搞了一个多月,我们之间都没什么沟通。沟通几次就说不是工作原因是跟我过不下去了要回去工作,我说实在没办法,你就先回去等这边找到你满意合适的工作再过来,小孩放我这边带,她上课自己支配时间多可以经常过来。

  我时间少,这样大人小孩都能照顾到,她说这是不可能是事,非要带小孩回去。后来一次吵架我情绪失控踢了她几脚(她说我有暴力倾向,我当天晚上诚恳跟她道歉,那她一个多月什么事不做也不理我算不算冷暴力?)第二天骗我带小孩回他们家。回去后就跟我谈她确定回去工作签了合同,并且要带小孩回去,问我谁带的问题,我说回来再谈。


  经过这事这段时间我一直在反省自己,有时候我想到自己的问题我很高兴跟她沟通,我说我成长了,我们都要从自身找问题,不然永远会在同一块石头绊倒。她好像无动于衷。她说是我们之间的选择错误,我说我们的错误那孩子就该承担吗?

  我是个简单的人,想过简单的生活,我觉得家庭生活就是应该简简单单,男人在外面赚钱回家陪老婆孩子,女人主要把家庭把孩子带好(不是说女人不工作),我们共同把孩子培养好,让孩子有个快乐的童年,因为我认为孩子是第一位的孩子好我们都好。

  可是事与愿违。她说我母亲对她不好;说我对她妈妈不好;说我瞧不起她和她家人,在家里没地位;还有扯到钱的问题,说我大男子主义什么事都要听我的。

  这些问题我跟她沟通了很多次,我说我妈说了话有些是错的,我都跟我妈说了,但可能很多都是误会,跟他妈妈也沟通,说都是为了小孩没有不尊重的意思,说错了话都道歉。跟我老婆也经常沟通,她始终放不下纠缠这些问题。

  其实事实是我是个很简单的人,头脑反应也不是很快,可能一件事是有理的有都讲不过他,所以在家里很多事都是让着她,只是在孩子的问题因为我很花心思所以经常说她,她这个问题说不过我,所以经常制造其他矛盾来转移。

  现在说说我老婆,我老婆家是农村的姐妹两个,她是老大,奶奶跟他们家住,他父亲好像经常出去打工。我老婆是个特好强的女人,又是农村出来的特要面子,又有点自卑。而且喜欢骗人找借口,性格特别不好,动不动就生气,而且用的方式都很极端。

  她的家庭对她影响很大,她经常跟我说她奶奶对她们姐妹俩不好,说外婆对她们怎么好,她妈妈怎么辛苦把她们养大并供她们读大学,将来要让她妈妈出来和她一起不要太累,她爸爸很少管事,经常出去打工不愿呆家里。

  我想她为什么带孩子走,很大原因是想跟她妈妈控制她们一样控制小孩。如果她花心思带小孩能把小孩带好送回去她带,我也不会不同意啊。她对朋友又非常好的样子,经常跟我说认为自己对对方好,对方一定会完全感受到而后接着像她付出,跟别人聊天往往把自己想要的结果暗示给对方,然后得到相同的结果就认为自己是对的,如果对方说了对她相反的意见,她就否定对方全部。

  我们都对婚姻家庭充满了美好的憧憬,如果双方为了家庭为了孩子本来可以过得很幸福的。可我现在感觉是我一个人在战斗。今天的局面,我认为双方都有问题,有人说婚姻家庭处理不好都是男人的原因,因为男人是一个舵手掌握方向,我觉得这话并不适宜现在的社会的所有家庭。

  现在这个社会男人和女人都是很有个性的群体,组建的家庭肯定矛盾会更多。我开始认为家庭不要一方压着另一方,可是现在的情况相反,我觉得好累,这样下去怎么办,她说回去就这样各过各的,你说这可能吗?那小孩怎么办?

  本来想给他一个快乐的童年,结果相反。一个专家说没有快乐的童年就很难有幸福的人生,我自己过的不快乐没什么,难道还要连累到下一代吗?

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LDF:

  看得出你是个很爱孩子的爸爸,我能从你的字里行间看到你的焦虑,你知道吗,我的一部分“宝贵时间”就用在给你标句逗上面了,我本来想呈现你的信的原来的面貌的,那是一大团文字,没有分段,没有标点,一口气从头写到尾。我猜这么写信的人的情绪一定非常大,否则,他不可能连停下来标点的工夫和喘息之机都没有,中国人有意思,经常会提到“气”,气是什么东西,西方的科学无法解释,我认为气也许就是那股看不见摸不到的驱使着我们不由自主往前跑的情绪,从这个角度上讲,人就像是个气球,皮囊,里面装满了气,而我们的大脑就像是气门芯,调控着我们皮囊之下的“气”,很多时候,进的气太多了,我们的皮囊就受不了了,就会爆炸,或者说我们就无法驾驭气,而是气在控制我们。

?? ?人一生中总会有一些时刻是最容易爆炸的,比如说高考,比如说公司里的人事变动,比如说结婚生子,我们的气门芯能够适应的是没有特殊压力情况下的生活,然而在面对非常时期的非常压力时,它就缺乏应变的进化的模式,于是危机就这样发生了。


?? ?有人说,人从细胞开始,到胚胎,到像鱼,有尾巴的猴,到没有尾巴的人,然后直立行走,开始学说话,从小到大整个就是人类几千万年的演化史,那么这个演化史并非只到你能直立行走,你能开口说话为之,你还要继续进化,进化到婚姻,进化到应对现代社会的种种危机,在我们的一举一动中,达尔文的冷酷发现都起着作用,我们必须不断进化,才能更好的活下去。你们的婚姻也需要进化,进化到能够适应多一个孩子世界里。

?? ?有人说,人生烦恼识字始,我说婚姻烦恼生娃始。看上去你们似乎只是生了一个孩子,但其实你们生了一个“七口之家”。如果孩子出生前,父母们还能和你们保持一定距离,但现在他们有充足的理由进入你的婚姻,孩子成为父母重新获得与子女拉近关系的一种良好的借口。为什么是好借口,因为连你们都觉得这是一种必需。于是孩子一出生,就会产生很多很多矛盾,以前因为有足够距离而可以避免的矛盾都会一一产生。婆媳之间,翁婿之间,七个人一台戏,衍生出无限的纵横交错的关系。孩子的喂养和教养,往往成为冲突的表面原因,而实际上是在争夺在这个家庭的话语权。这场乱仗的“精彩”之处在于联盟的多元性,比如说,各自的父母可以是个团体,子女和他们的原生家庭可以是一个团体,夫妻之间可以是一个团体,等孩子长大后,孩子又可以从中渔利,寻找支持他(她)的团体,有时这些团体还可以打散,比如有时丈母娘会和自己的女婿结为联盟,或者媳妇会和婆婆结为联盟,彼此的结盟中会产生大量的忠诚与背叛,信任与怀疑,爱与恨等等纠纠结问题。最重要的是过去的大家族的秩序得以延续的传统文化现在已经不能够大完全统治我们的文化了,于是就会出现很多“军阀混战,文化割据”的现象,我们会出现很新潮的年轻人,却有着比较传统的家族观念,也能看到一边有着家族观念的人却一边寻求个性解放,甚至会有一种有意思的现象出现:很多时候我们对自己的父母是传统的家族观念,但对对方的父母却一副西式的个性独立的态度,这就是“拿来主义”打架时,什么顺手就用什么。总之以前我们看到的《双面胶》之类的小说,说的就是这种“天下大乱”家庭失位的现象。这是从文化层面对你的问题的解读。

?? ?从你个人层面,我先说一句,你是一个有心理学头脑的人,一开始就非常自然地介绍自己和你妻子的家庭背景,这对我了解你的行为模式非常有帮助。

?? ?我注意到你说的一句话:让孩子有个快乐的童年,因为我认为孩子是第一位的孩子好,我们都好。很多夫妻到我这里做咨询也经常会说类似的话,当你说这句话的时候,其实也就意味着你已经将你和妻子的关系放在第二位,乃至已经放弃了你们的婚姻了。

?? ?孩子是这么可爱,这么柔弱需要保护的小东西,孩子会真的很需要你,比你的妻子乃至你的老公更需要你,于是我们将孩子看成所有关系中最重要的一环,这是很自然的。

?? ?然而,当孩子可以让你放弃其他一切关系而去爱的时候,你注定就失去了做父母的最重要的一个功能,为这个孩子提供一个稳定的环境。在你们和孩子组成的三角关系中,幸福是施行一票否决制的,只要一个人不开心,另外两个人都绝对不开心,或者说,只要其中一种关系被看成是可以放弃或者忽略,或者不重要而变成其次的话,这个三角关系所带来的必然是三个人都输掉了幸福。这叫一荣俱荣,易损俱损。没有重点就是你们都是重点。这就是所谓的木桶理论,幸福的水位取决于最短的那块板子。绝定孩子幸福的往往不是你和和孩子妈做了什么,而是你和你的妻子做了些什么,如果你们的夫妻关系是差的,那么你们有多差,孩子的幸福感就有多差。

?? ?为什么我们会为孩子不顾一切,从你的童年经历来看,你的童年似乎并不幸福,你从小生活在父母没有多少情感表达的家庭中,我相信你一定很渴望拥有一个充满温暖的童年,然而因为在情感的学校,你的老师只是你的父母,你没有机会学会如何给孩子提供温暖的情感,或者说你不知道如何才能和你的妻子联合起来,如何和妻子讨论差异,如何谈论你们之间的需要,如何协商,如何谈判,如何爱彼此,这是谁的错?我不知道,也是你父母的错吗?也许是我们的文化的错,我们的文化中没有情感的教育,没有爱的教育,没有情感的表达和沟通的信仰,过去我们过度在意家庭的缠结,现在又过度重视个人的成功,我们该如何在这个充满竞争的世界里,寻找自我和获得联接?你们父母没有完成的功课交到你们的手上,你们如果真正爱自己的孩子,那么就要把这份已经拖延的爱的功课做完,教会孩子如何去爱。身体的营养很好补回,精神的营养该如何补回?(文/卢悦)

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